Анекдот с Бородой

- В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
- Какую же?
- Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

- Мы ввели в нашей больнице новью правила, - предупреждает главный врач пациента. - Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

Шотландец рассказывает соседу:
- Представь себе, вчера я был в кино, и там вдруг начался пожар…
- И чем все это закончилось?
- Все закончилось очень хорошо. Нам вернули деньги за билеты.

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрекен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Брачное объявление в газете: «Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться».

- Мсье, вы женаты? - спрашивает заказчика портной.
- Да.
- Тогда могу предложить потайной карман для вашего пиджака…

- Простите, но не кажется ли вам, что сейчас уже не модно носить такие усы, как у вас?
- А я их не ношу, а донашиваю.

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Поздно вечером из казино выходит дама. Тотчас возле нее оказывается молодой человек и говорит:
- Мадам, дайте мне денег.
- Как вам не стыдно! - возмущается дама. - Такой молодой и уже христарадничаете!
- Простите, мадам, - обиделся человек, - я не нищий, я - грабитель.

- Рядовой Дюпон, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Господин капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил ее на самолет до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: «Долетели благополучно. Целую. Мари».

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах играют в покер…
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Утром встречаются два соседа. Один говорит:
- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась!
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

Зайдя на кухню, хозяйка обнаружила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Люси? - возмущенно спросила она свою новую кухарку.
- Понятия не имею. Видно, он остался от моей предшественницы.

Учитель выговаривает дежурному по классу.
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

В Париже во время большого затора на Елисейских полях пешеход стучит в окно автомобиля:
- Мадемуазель, откройте, пожалуйста, дверцу. Я хочу перейти на другую сторону улицы.

- Мне кажется, что мясо недоварено, - говорит молодожен жене.
- Не может быть! - восклицает она. - Я варила по рецепту. В нем сказано, что килограмм мяса надо варить час, а у меня было ровно полкило…

Убежденный холостяк говорит своему другу:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему, Пьер?!
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.