Анекдот с Бородой

- В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
- Какую же?
- Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

- Мы ввели в нашей больнице новью правила, - предупреждает главный врач пациента. - Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

Доктор Юханссон рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздался телефонный звонок. Снимаю трубку и не успеваю сказать ни слова, как мужской голос заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, по-видимому, ей.

Заболела служанка, и хозяйка послала за доктором. Доктор стал осматривать больную, но, как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула ему:
- Доктор, я не больна. Просто она задолжала мне уже за шесть недель, и я не встану с кровати, пока мне не заплатят.
- Мне она задолжала за десять визитов, - сказал врач. – Подвиньтесь!

- Ты бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжиришь мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не хочу поправляться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

Без слов
Х. Хийбус (Эстония)

Герр Мюллер решил, наконец, пойти к врачу с жалобой на непрерывную головную боль. Врач осмотрел его, расспросил. Нет, он никогда не пил, не курил, не переедал, не увлекался женщинами.
- Очевидно, ваш нимб вам слишком тесен, - пришел к заключению медик.

После осмотра у доктора шотландец, уходя, даёт ему двухпенсовую монету. Доктор, чувствуя себя оскорбленным, спрашивает пациента:
- Это мне или медсестре?
- Это вам обоим.

Больного привезли из операционной.
- Слава богу, все кончилось, - прошептал он.
- Не будьте так уверены, - сказал больной, лежащий на соседней кровати, - хирург забыл во мне губку, и им пришлось меня снова резать.
- А во мне оставили инструменты, - отозвался еще один больной.
В это время хирург заглянул в палату:
- Никто не видел моей шляпы?

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьезно я был болен! Даже бредил…

Доктор, заполняя свидетельство о смерти, в графе «причина смерти» поставил свою фамилию.

- Есть какая-нибудь надежда, доктор? - спросил молодой муж престарелой богатой пациентки.
- Все зависит от того, на что вы надеетесь, - ответил врач.

Без слов
Х. Хийбус (Эстония)

Без слов
“Еж” (Югославия)

- Ведь вы просвещенный юноша, студент, как же вы могли пойти к бабке-знахарке? - сердится врач. - Представляю, что за чушь она вам насоветовала!
- Чтобы я обратился к вам, пан доктор…

- Скажите, когда у вас начались эти галлюцинации?
“Нью-йоркер” (США)

- Почему вы не носили очки десять лет назад? - спрашивает глазной врач пожилую даму.
- Потому что тогда я не достигла еще того возраста, когда любопытство превозмогает тщеславие…