Анекдот с Бородой

- В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
- Какую же?
- Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

Шотландец рассказывает соседу:
- Представь себе, вчера я был в кино, и там вдруг начался пожар…
- И чем все это закончилось?
- Все закончилось очень хорошо. Нам вернули деньги за билеты.

- Мсье, вы женаты? - спрашивает заказчика портной.
- Да.
- Тогда могу предложить потайной карман для вашего пиджака…

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Поздно вечером из казино выходит дама. Тотчас возле нее оказывается молодой человек и говорит:
- Мадам, дайте мне денег.
- Как вам не стыдно! - возмущается дама. - Такой молодой и уже христарадничаете!
- Простите, мадам, - обиделся человек, - я не нищий, я - грабитель.

Убежденный холостяк говорит своему другу:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему, Пьер?!
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

Из дверей аптеки выходит покупатель. Неожиданно вслед за ним выбегает провизор и кричит:
- Сэр! По ошибке вместо хлористого кальция мы вам выдали цианистый калий. Доплатите в кассу двадцать центов, пожалуйста!

- Почему ты скрыл от жены, что выиграл сто тысяч на тотализаторе? Она бы обезумела от счастья!
- Да, но как я ей объяснил бы, где взял сто крон на жетоны?

Заболела служанка, и хозяйка послала за доктором. Доктор стал осматривать больную, но, как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула ему:
- Доктор, я не больна. Просто она задолжала мне уже за шесть недель, и я не встану с кровати, пока мне не заплатят.
- Мне она задолжала за десять визитов, - сказал врач. – Подвиньтесь!

- Ну вот и всё! Мы проскочили границу и стали богачами!
“Еуропео” (Италия)

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нем я нашел пятьсот франков…
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет… Но я пришел узнать, не найдется ли у вас еще старых пиджаков?

- Котик, я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так показывай же его, киска!
- Подожди! Я как раз его надеваю!

Шотландец и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил шотландец, - ситечко для чая на восемьдесят восемь человек!

- Может быть, он ожидал больших чаевых?
“Бостон глоб” (США)

Опубликовано при содействии:
www.uyut.org - современная гостиница в Краснодаре: качественное обслуживание и индивидуальный подход. Широкий спектр дополнительных услуг. Настоящая европейская и кавказская кухня.

“СПИСАННАЯ КРАСАВИЦА”
Е. Шукаев

- Он составил своё состояние на консервах…
“Актуэльт” (Дания)

Опубликовано при содействии:
autogven.ru - прокат лимузинов в москве: транспортные услуги от компании Гвендалин

Шотландец - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно смотреться на твоем пальчике.
- Спасибо, милый, только не покупай слишком дорогой.
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки!

Шотландец приходит к портному и спрашивает:
- Сколько вы берете за утюжку брюк?
- Двадцать пенсов.
- Хорошо. Возьмите десять и отутюжьте одну брючину. Я иду к фотографу и буду сниматься в профиль.

Гангстер украл в ювелирном магазине бриллиантовое колье, принес его к скупщику краденого.
- Сколько дашь?
Скупщик внимательно осмотрел колье и сказал:
- Должен огорчить тебя. Это прекрасно выполненная подделка.
Гангстер стукнул кулаком по столу:
- Ну и нравы у нас в стране!

После осмотра у доктора шотландец, уходя, даёт ему двухпенсовую монету. Доктор, чувствуя себя оскорбленным, спрашивает пациента:
- Это мне или медсестре?
- Это вам обоим.