Анекдот с Бородой

Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил ее на самолет до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: «Долетели благополучно. Целую. Мари».

Без слов
Е. Милутка

Утром встречаются два соседа. Один говорит:
- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась!
- Да, она разозлилась на собаку.
- Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключ от входной двери!

- Мне кажется, что мясо недоварено, - говорит молодожен жене.
- Не может быть! - восклицает она. - Я варила по рецепту. В нем сказано, что килограмм мяса надо варить час, а у меня было ровно полкило…

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

- Почему ты скрыл от жены, что выиграл сто тысяч на тотализаторе? Она бы обезумела от счастья!
- Да, но как я ей объяснил бы, где взял сто крон на жетоны?

- Скажите, поезд опаздывает?
- Да, на полчаса.
- Так я и знал! Ведь там моя жена, а она никогда не может приехать вовремя!

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивляется подруга, - зачем же ты за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый!

- Это же пришло твоё любовное письмо, которое ты мне послала тридцать лет назад!
И. Сычев

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет?
- Стать ей брюнеткой или блондинкой…

- Ошибся дверью, приятель!..
С. Веткин

Шотландец - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно смотреться на твоем пальчике.
- Спасибо, милый, только не покупай слишком дорогой.
- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки!

- У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

- Может, всё-таки когда-нибудь скажем бывшему мужу, что я второй раз вышла замуж?..
Г. Иорша

Воскресенье. Вечер. Муж отворачивается от телевизора, потягивается, сладко зевает и спрашивает жену:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, я сказала утром «здравствуй».

- Вот мы и поженились. Чего бы еще интересненького придумать?
Е. Гуров

Опубликовано при содействии:
www.e-nazarova.ru - свадебный фотограф Краснодар: профессионально выполненные снимки - прекрасная память о самых ярких моментах вашей биографии

- Есть какая-нибудь надежда, доктор? - спросил молодой муж престарелой богатой пациентки.
- Все зависит от того, на что вы надеетесь, - ответил врач.

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекала…
- Ну, а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Монике или все еще сам готовишь себе обед?
- И то, и другое, - мрачно отвечает молодой муж.